想當有效能，不疲憊的父母？









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孩子行為問題背後的心聲

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撰文 / 葛惠博士  編輯 / 史瑞克  圖片 / Canva 從開學至今，許多老師陸陸續續看到孩子出現一些令人擔心的行為問題，如：喜歡推人、抓人、打人，想要的東西直接搶或無法聽指令、無法專注自己玩、易怒等 …… 。 當老師和家長溝通時有些家長也會很困擾，因為家裡只有一個小孩，沒有人際互動的經驗，再加上多數時間都和大人互動，所以大人不會有感覺孩子有行為問題，因此當老師和家長溝通孩子的行為問題時家長會很困擾，甚至認為老師是不是不喜歡自己的孩子，同時也無法理解到底發生什麼事。 老師不是告狀貼標籤而是想一起幫助孩子 ，許多父母聽到老師說孩子的行為問題時就會很焦慮，也會一直告誡孩子，這反而讓孩子很沮喪，因為有時孩子也不知道自己到底怎麼了 尤其當大人一直批評他的行為時反而讓他產生不安全感與不信任大人。 因此當幼兒出現前面所提的行為時請老師、家長先停下來，看看孩子到底怎麼了，了解孩子背後的心聲、同理孩子的心再引導正確的行為，孩子才能正確知道如何讓自己更好。 看見→覺察 看見孩子有推人、打人、咬人的行為時大人要有覺察，依孩子的行為告知孩子你的擔心，同時也讓他感受到別人會痛，了解或覺察孩子是否因為不知如何宣洩怒氣，或在語言發展不足下才會用肢體表達，或是某些高敏感 兒有自己的界限，也可能是教養方式不當 接納→處理 因為覺察到孩子不會表達行為背後的心聲，大人就比較不會被挑起情緒而用情緒處理孩子，相反的更能同理接納小孩，並想辦法引導孩子去用適當的方式表達。 先接住情緒才能讓孩子學技巧 ，當看到孩子有衝動行為、情緒崩潰時大人一定要在看見行為時先控制自己的情緒，才能用心眼去覺察孩子背後的心聲，可能是挫敗、沮喪或委屈 …… 等。 這才能引領孩子轉換情緒，學習調節。記得，大人是孩子情緒的緩衝墊，孩子才能慢慢學習和調整，透過一點一點地嘗試努力及調整，孩子才能慢慢學習用樂觀去看到自己的不完美，也才能放下孩子行為背後的心聲（不為人知的恐懼與擔憂），大人停止批評才能共好。 放下→共好 當孩子出現行為問題時，大人常先相互批評，家長批評老師沒耐心、老師批評家長寵溺孩子，卻沒有從孩子的發展、氣質去覺察及接納，反而失焦而無力面對及解決孩子行為問題就失去了黃金期，相當可惜！ 期許親師相互放下，建立更好的關係共同找到解決問題策略，如共識孩子需要幫忙就趕快找專業介入。 曾聽一位不想面對幼兒行為問題的...
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親子互動就像照鏡子

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 撰文 / 葛惠博士  編輯 / 史瑞克  圖片 / Canva 在親子互動中，你最容易生氣的是什麼？那就是你最需要的，也是你最無助的。我用肯定句，是希望身為父母的我們了解，孩子是我們的鏡子，所以鏡子內的孩子如果是你不愛的，那就要停下來想想，如何重新調整，讓自己喜愛那鏡子中的你。可以有幾點共同來思想一下： 一、你是想全面掌控的父母嗎？ 有些父母會覺得，我這麼愛孩子，為何孩子一不開心就會說：「你是壞爸爸／媽媽，我討厭你」，而爸媽聽到這樣的話就會很生氣，覺得孩子好無理，並覺得孩子說這樣的話是在勒索我……以上的例子，就是父母對自己期望很高，希望和孩子有好的親密關係，一旦孩子失控，身為父母的自己竟然無法掌控時，自己也容易爆炸，就像孩子一樣，習慣全面掌控的父母就會失控。 二、你是只要為孩子好都能自我犧牲的父母嗎？ 許多父母在沒有孩子時有非常多的夢想，但有了孩子後均以孩子為優先，放棄自己的夢想，把希望均放到孩子身上，無條件地付出。即使孩子覺得很煩，仍不停地付出，期望從孩子的表現看到自己的價值，就會對孩子說：「你不這樣，爸爸／媽媽就不喜歡你了」或「真後悔，早知就不生下你了」……想想這樣的犧牲在你身上是否也被期許過……. 三、你是不相信孩子的父母嗎？ 有些父母在養小孩中常說：「我對孩子沒有期望，只要不變壞就好」，所以對孩子沒有信心，孩子的一舉一動都放大缺點而加以提醒，成為孩子眼中嘮叨的父母。但想想你如此的不信任及對孩子的控訴，是否來自自己也不相信自己呢？ 照鏡子記得先對自己笑一笑 一、讓自己找回自己的心理需求感： 因親子關係中需要的是心理需要，當孩子說：「我討厭爸爸／媽媽」時，你的回應是把真正的心理需求告訴孩子：「你這樣說我也很難過，因為我很愛你」。 二、當父母覺察自己的自我犧牲是因自己覺得當父母沒價值： 如何停下來？學習把時間留給自己，看看孩子眼中的你和自己的想法，重新調整親子關係，不再做嘮叨的父母。 三、相信才能看見，看見才能實現： 對孩子一定要學習有盼望，也要學習相信自己，有時為自己現在父母的角色增能，就能重新整理一下自己，了解自己在父母角色中如何更自在，成為有信心的父母。 教養孩子沒有對錯，但照照鏡子時記得先對自己笑一笑，孩子是鏡中的你，自然會感受到父母的愛，一起用笑容迎接每一天。
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